Автор: Russell Shaw

У 1996 році я був новим вчителем історії у середній школі й проводив урок про президентські вибори. Нед, який сидів у останньому ряду, робив те, що Нед завжди робив: смішив однокласників. У нього був дар доречної ремарки. Його відповіді летіли так швидко, ніби він підготував їх заздалегідь. Загалом, здавалося, що він більше енергії витрачає на розвагу аудиторії, ніж на те, що ми вивчали.

Кілька років тому Нед написав мені у Facebook. Тепер він учитель англійської мови у середній школі. У своєму повідомленні він докладно пригадав дебати про Громадянську війну, виставу про В’єтнам, яку виконувала наш клас, дні, коли я давав учням завдання принести статтю з газети й пояснити її класу — саме тоді він почав читати газету. І весь цей час я припускав, що Нед не слухав.

Чесно кажучи, за мої 30 років у школах я зустрічав багато дітей на кшталт Неда: тих, хто не припиняє коментувати; хто піднімає руку не щоб відповісти, а щоб оспорити саме питання; контерріанців і антагоністів, які роблять деяких вчителів тихо нещасними. Ці учні можуть бути виснажливими. Водночас вони — одні з найважливіших у будь‑якій школі, і саме цих учнів освітні установи найчастіше ризикують не підтримати.

Школи, серед іншого, є системами винагород. Дорослі роздають оцінки, нагороди й керівні посади, і учні, які найчастіше їх отримують, зазвичай — ті, хто робить життя вчителів відносно безболісним: вони роблять те, що їм кажуть, і дають дорослим те, чого ті хочуть. Щоб бути зрозумілим, вчителі не свідомо культивують сліпу покірність; у них просто багато учнів і недостатньо часу, що зрозуміло змушує їх винагороджувати виконання вказівок.

Але я бачив багато дітей, які виросли — і дійшов висновку, що багато дорослих, яких ми врешті‑решт найбільше захоплюємося, не були легкими підлітками. Це були ті, хто іноді здавався роздратованим на вчителів або відчуженим від класу. Ці «важкі» діти не обов’язково намагаються бути складними. Багато з них мають певний моральний жар, який змушує їх ставити запитання або тиснути на нерви вчителям, тому що вони вважають, що дорослі навколо них могли б і повинні робити краще.

Наприклад, я пригадую багато учнів, які писали для нашої шкільної газети й використовували платформу, щоб критикувати керівництво школи. Вони розкривали недоліки, звинувачували нас у невиконанні заявлених обіцянок, у небажанні дозволити більше участі учнів у прийнятті рішень, і вимагали зробити газету на 100% незалежною (хоч я б сказав, що вона на 99% незалежна, а 1% лишається для рідкісних випадків, коли, наприклад, безпека учнів може опинитися під загрозою). Різні статті учнів змушували адміністраторів відчувати незручність; деякі хотіли заборонити їх до публікації. Але важко навчати дітей цінності вільної преси, якщо ми самі не демонструємо підтримку свободи преси. (Багато з цих студентів пізніше стали професійними журналістами — від звітування про шкільне керівництво до звітування про національних лідерів.)

Є також діти, які приходять до мого кабінету іноді роздратованими й злими, щоб говорити про політику. Часом учні хочуть, щоб я більш відкрито висловлювався щодо національних питань. Вони стверджували, що все менше ніж повна й рішуча критика певної політики — це відмова від відповідальності й невідповідність місії нашої школи — виховувати «турботу про інших». У таких випадках я міг би відреагувати оборонно. Але зазвичай я радий, що мене викликають на розмову — бо ці учні проявляють ту моральну залученість, яку заохочує наша школа. Це також дає мені можливість показати, що дорослі не завжди все знають: я казав учням, що мені важко вирішувати, коли варто використовувати власний голос, а коли треба дати простір учням знайти свій.

Вчителі можуть знаходити багато способів хвалити «легких» учнів. Але роблячи це, вони ризикують непомітно притиснути голоси інших учнів або відсікати їхнє відчуття «я сам». У класі англійської, наприклад, деякі вчителі шукають «правильні відповіді», хвалячи інтерпретації текстів, що віддзеркалюють їхні власні погляди; я чув, як учні цинічно радили однокласникам, що отримати «А» у деяких вчителів означає прийняти певну ідеологічну позицію. Учень, який відстоює іншу позицію, не обов’язково помиляється; він може просто вправлятися у незалежному мисленні, яке школи стверджують, що цінують. І якщо цей учень продовжує отримувати «B», тоді як інші, хто погоджується з учителем, отримують «A», він може дійти висновку, що його карають за непопулярну думку.

Спосіб, у який розподіляють чи утримують нагороди, може посилати подібне повідомлення. У багатьох школах учні, які отримують призи за характер чи громадянську позицію, як правило, роблять дорослих комфортними. Діти, які кидають виклик вчителям — які ускладнюють роботу дорослим, вказуючи на те, що вони вважають нещирим або лицемірним — рідко отримують плакети і можуть навіть бути позбавлені привілеїв, таких як керівництво учнівською групою або служіння в студентському уряді. (Я зізнаюся, що мені самому доводилося активно стримувати спокусу винагороджувати конформізм більше, ніж опір.)

Звісно, не лише школа згладжує гострі кути дитини. Це також відбувається вдома, навіть коли батьки й опікуни мають найкращі наміри. Розгляньте сцену, яка розігрується в безлічі родин: дитина, почувши, що сім’я відвідає родича, каже: «Я не хочу йти. Минулого разу було нудно; ніхто зі мною не говорив». Дитина не намагається бути складною. Вона просто чесна, як це роблять багато дітей, поки не навчаться, що чесність не завжди бажана. Але припустімо, батько перериває її: «Ми йдемо. Це не обговорюється». Він може бути правий щодо того, що візит є необговорюваним. Але він непомітно передає, що відчуття дитини — бути невидимою — неважливе, лише незручність, яку не варто розглядати.

Дитина, яка робить те, що їй кажуть, і не перетворює вечерю на дебати, полегшує сімейне життя. Але є різниця між навчанням дітей бути чемними й поважними та навчанням їх бути тихими й покірними. Коли я пригадуюся сповільнити й послухати власних дітей, я зазвичай дізнаюся щось. Мій син із легкою звичкою вказувати мені на те, коли я кажу щось, що не звучить правильно, або коли я роблю легкий жарт на чиїйсь expense. Він не сміється. Він скаже з легким сарказмом: «Ага‑Ага». Це коле. Але він також тихо вчить мене, роблячи мене кращою людиною, якою я намагаюся бути.

Школи й батьки не повинні намагатися вирощувати контраріанців заради контраріанства. Але якщо ми хочемо виховати критичне мислення й моральну мужність, ось чотири речі, які дорослі можуть робити:

1. Сприймайте дітей серйозно. Коли дитина висловлює заперечення щодо правила чи рішення, утримайтеся від відповіді одним лише авторитетом. Якщо натомість ви попросите її пояснити свою мотивацію й включитеся у розмову, ви подасте сигнал, що її мислення важливе. Ви можете не змінити думку. Але іноді ви справді можете бути переконані — і це покаже дитині, що переконання може бути ефективнішим за гнів чи бунт.

2. Дайте їм іноді рацію. Коли дитина стверджує, що ви сказали щось несправедливе чи не дотрималися обіцянки — і вона має рацію — скажіть це. Діти, які вчаться, що чесне заперечення може щось змінити, продовжуватимуть це робити. Ми хочемо, щоб діти виросли в дорослих, які викривають несправедливість і працюють над виправленням ситуації. Ті, хто дізнається, що висловлювання нічого не змінює, перестануть це робити.

3. Розрізняйте незгоду і неповагу. Дитина, яка каже: «Я не думаю, що це справедливо, і ось чому», робить якісно інший вчинок, ніж та, яка каже: «Я тебе ненавиджу, це найгірша сім’я», або «Ти — у владі». Перша заслуговує на розмову. Друга, ймовірно, потребує наслідків (і розмови). Якщо ви не робите різниці, ви вчите дитину, що проблема полягала у самій незгоді, а не в тому, як вона була висловлена.

4. Звертайте увагу на те, що ви винагороджуєте. Хвалите дитину, коли вона проявляє цілісність? Коли вона відмовляється робити щось, що вважає неправильним, навіть якщо це має соціальну ціну? Коли вона ставить те запитання в класі, яке не поставить ніхто інший? Ці моменти варто святкувати. Принципова незгода, висловлена з повагою, може бути важкою і незручною. Тож діти мають знати, що ви бачите це — і що ви цінуєте це.

Гарантії немає, що так звані «важкі» діти стануть видатними дорослими. Освітяни й батьки не повинні вихваляти дитину, яка сперечається на кожному кроці або порушує лише заради реакції. Мета — виховати молодих людей, які усвідомили різницю між впертим, реактивним непокорством і продуманою незгодою. За правильного керівництва дитина не лише відштовхує назад. Вона штовхає вперед.

Джерело: In Praise of ‘Difficult’ Kids - The Atlantic